毎日の仕事にもやもやしているのになにもできない自分
にいらいらしてしまいます😭😭😭
OLって給料ひくいくせに
外出もできなくてずっと社内にいなきゃだし
普通に仕事もみんなと一緒だし
一般職ってなんなの？
なんか考えてたら自分って虚しいし
だからって
すぐ転職！とかできるわけじゃないし
ってずーーっと仕事中にひたすら考えています。
そんな仕事しかできないって思われてる
自分がいちばん悔しくてたまりません。
自分の感情に黒いものがうまれてるきがして
職場にもいたくありません。
なのにわたしはどうすることもできない。
明日辞めます！
って、いえる勇気も経済力もない。
いつか見返してやろう！
っとずっと心の中に秘めて
今日も明日も何気ない顔で仕事してます。
この悔しさがバネとなり
わたしの原動力になればとほんとに
小さな希望を抱いています。
仕事と家事の両立って無理じゃない？
と思ってしまいます。
いや！
わたしよりもっと働いて子供もいて
時間がない人だっていると思います！
でもなんで？
人と比べるの？
わたしはわたし！
わたしはわたしで毎日平日働いて
帰って料理して掃除したら自分の時間なんて
寝る前のほんのちょっとしかない！！！
もっと自分を甘やかそう！
って思いました！
だって自分自身を甘やかせなかったら
誰が甘やかしてくれるの？
そんな世の中甘くないよって！
仕事から疲れて帰ってきて
いろいろやってると
なんで自分だけ、、、と思って
イライラして相手に八つ当たりしたり、、、
逆効果なんですよね！！！
やりたくないときは
無理してやらない！
ようにしよう！って思ってます！！
最低限のことはやりますけど、、、
そうやって自己管理をするのも
大事だなと思ったいちにです☺️☺️☺️
海って癒されるよね。
自分自身に言い訳する必要はない？
すぐブログがあいてしまいます、、、
ほんとは二日に一回書きたいのに、、、
自分に言い訳をしてしまう。
仕事して疲れたって
家事もやって時間がないって
土日は出かけてるから
家にいないからって、、、
自分に言い訳したってどうにもならないのに！？
というかそうやって
まあいいやって思っちゃう自分が
いやって思うのと
自分くらいしか甘やかしてくれるひとは
いないんだからいいや！
と頭の中で葛藤してしまいます。
だいたい考え事してると
頭の中にもう一人の自分がでてきて
二人の自分が言い合うんです。
みんなもそうなんですかね？
それで楽な方に逃げてしまいがちなんです、、。
まあ別にブログは自由なので
自分に余裕があるときに書けばいいのですが、、
他のことでも
自分に言い訳したくないなって思います。
ほかの人が自分より何がが優れてたとき
そのひとのだめなところみつけたりしたくないし
自分は〜だからしょうがない
と言い聞かせてたくないっておもうんです。
大人になるにつれて、
歳をとるにつれて
どういう自分でありたいか、なりたいか
とても考えます！
どうせ歳をとるのなら素敵に
歳をとりたいんです！わたしはそう思います！！
めちゃくちゃはまってるあいす。
新しい変化に対応できる能力
がほしいって思います。
何かが変わる時、
会社の移動、転職、引っ越し
なにかはじめるとき
未知の世界に入りこむって怖い！！
なら私今のままでいい！
っておもってしまう自分が嫌いです。
今のままでいいなんて思ってないのに！
変わりたいのに！
こうやって変化を恐れてたらずっと
このままだし成長できないし
よくない！って思ってます。
ブログ始めたのもそうだし
毎日を何か変えたくてもがいて
でもなにがやりたいのかよく分かんなくて
結局同じ毎日を過ごしている自分が嫌いで、、、
でも変わらない毎日を過ごすのが
一番難しいことなんじゃないのかと思ったり、、
もうよくわかんない！
ひたすら自問自答。笑笑
あまり人と比べることはないですけど
いつも自分の頭の中は
いろんな考えがめぐってます。
もう考える前にとにかく
やってみよう！
って思うようにしてます！
多分わたしってめちゃくちゃ臆病で
でもかっこつけだから
不安じゃないよみたいな態度
とっちゃって、、
だから変わることがとても怖いんです。
でも少しずつ
新しいことも初めて刺激ある
毎日を送りたい！っていうエネルギーで
溢れてるのでこれにのっかって
勇気を出してみようと思います！！！
またなにか始めたら報告したいです😍😍
ものを増やさない努力
していますか？？
実家から引っ越して約一年半。
最初は物がないなあ、殺風景だなあ
と思っていた部屋も
収納なさすぎない？
もう一部屋ほしい！！！
今の家じゃ狭すぎる！！
と思うようになりました。
まあ暮らしてみてやっぱ狭いなと
思うこともあると思いますが
気づいたら物が増える！！
ほんとに捨てるという意識をもたないと
気づいたらどんどん増えてく！！！
これじゃだめだ！
と思い
最近は服や靴は
１つ買ったら１つ捨てる
ように意識しています🥺🥺🥺🥺
それって結構難しいことで
いざ捨てようとなると迷うんですよね😳😳😳
やっぱりいっか、、、
って思ってしまったり、、、
でも、だめだめと思い
お気に入りでも毛玉ついてたり
ちょっとよれてたりするのは
もう思い切って捨ててます！
今のところ捨てて後悔したものって
ないんですよね！
気持ちもスッキリするし☺️☺️☺️
ずっと綺麗な状態を保つのって大変！
世の中の主婦や主夫さん尊敬します！！！
みんなが花見に盛り上がりすぎて、、、
冷めてしまう自分がいます😳😳😳😳😳
いや、最初
さくらだー🌸🌸
ってテンション上がっていましたが、
テレビのニュースもSNSもみんな
こぞって桜の写真あげてて
、、、、もうそれだけで十分🤣🤣🤣
みんなが異常に盛り上がってると
自分の気持ちが冷めてしまうことが
よくあります、、、
ひねくれてますよね😂😂😂😂
自分も盛り上がればいいのに笑笑
でも昨日たまたま運転中に
見つけた公園に桜が咲いていたので
車止めてちょっと散歩しました🌸
人もそんなに多くなく
あったかかったので気持ちよかったです！！
まあでも花見ってゆっても
することないので
5分くらいで戻りました笑笑
でも一応今年も花見！？
というか桜がみれてよかったです☺️☺️☺️🧡
そんなに興味がなくても
一応季節のものは感じたいなと思います🥺🧡🧡
この写真は花見と全く関係ないですが笑笑
妬んでも僻んでも自分にとってなんの意味もない
と私は思うのです。
自分より綺麗な人、可愛い人
お金持ちな人
仕事ができる人
毎日楽しそうに生きてる人
人それぞれ羨むポイントは違うと思います。
でも半分くらいの人がそれを
妬みや嫉妬、僻みに変わって
その人を嫌いになったり嫌味を言ったり、
嫌がらせをしたり
違う方向にエネルギーを使う
人がお多いと思います、、、
もったいない！
時間の無駄！
余計醜い自分になる
だけなのに🥺🥺🥺🥺🥺🥺
わたしは自分ももっと頑張ろう！！
努力しよう！
って思います！
今の自分のダメなところを
受け入れるのって難しいし、悔しいけど
そこを認めれる自分でいたいし、
悔しいとおもえたところで
成長できるチャンス！！！
大人になるとみんな
希望とかなくなんとなーく
生きてるような人がたくさんいる中で
私はどんどん成長していきたい！！
老けるんじゃなく
素敵な女性になりたい！！！
と私は思うのです！🥺💕💕💕💕
